Un blog, en el fondo, de humor

Nunca tendría un hijo... podría terminar siendo una persona parecida a mí. Es mas... es altamente probable que eso pase: no confió en nadie, la televisión me parece un criadero de seres disfuncionales, miserables y autómatas... tendría que educar yo mismo a ese cachorro de humano... y, carajo, ¿cómo mierda podría criar algo yo sólo, evitando mi propia influencia de mierda? No, no puedo. Por eso nunca tendría un hijo. O capaz que sí... si recupero la confianza en el resto de los seres humanos calculo que mejoraría la visión que tengo de mi persona y mi vida. Pero no creo. O sea... acabo de ver un coso de una piba que está perdida, y no compartí la foto... ¿por qué no la compartí?, ¿por qué sigo escribiendo esto?: ¿porque soy un boludo?... eso sería la respuesta para todo lo que hago mal, o hago sin ninguna búsqueda de coherencia... las cosas que hago, simplemente, porque "me sale así". ¿Cómo mierda puedo criar a un hijo así?, ¿y encima rodeado de gente que actúa de igual manera?. No, pero es que no tengo la solución... porque también me recontrahincha las pelotas el tema de "la conciencia" al usar (o abusar en cualquier caso) de un espacio compartido, como esta mierda: no quiero tener que pensar en los demás... si quiero poner una foto del sorete que cagué hoy al mediodía... ¿por qué mierda tengo que pensar en mi "responsabilidad social", mi autocrítica para con lo que lanzo al mundo?... es un SORETE. Nada más. Si quiero subir un texto de mierda, sin ningún valor artístico... lo subo. No voy a pensar en el arte. No voy a pensar en vos, ni en tu hijo. La verdad es que ni pienso en mí. Y no sé si eso está bien. Pero me sale.
No importa... un berrinche mas. Ahora comparto la foto de la piba perdida y gano un par de puntos en el juego de la vida... no, en serio, lo voy a hacer, pero sin seguridad... que se yo que está bien o qué está mal: es que te tiran al mundo, así... sin una verdadera posta en la espalda.. con gente que te cría sin saber que mierda hacer con su vida y, de repente, te tienen a vos, con tus problemas... sin poder renunciar nunca a esa responsabilidad. Y te tienen que dar la ilusión de seguridad. Y, con el tiempo, te das cuenta que eso es muy triste. Que se yo... es triste. Pero no tengo una solución. Que se yo... mis viejos siempre hicieron lo que pudieron, se rompieron el orto zarpado, y yo acá quejándome de pelotudeces. Soy un pelotudo. Y un irresponsable.
Es que, posta (y con esta termino): ¿no sería mas fácil si alguien tirara, como quién no quiere la cosa, las reglas del juego... que todos supiéramos como es la "movida" esta de vivir?... yo tiro la pregunta así... como quién no quiere la cosa.
Lo peor de todo es que toda esta pelotudez no es la peor excusa que se me ocurrió para no tener un hijo. Hubo peores. Posta.