Todo preso es político

Huracanes y mariposas. Sólo hay huracanes y mariposas a mi alrededor.
Cuando la bomba explota, mata. Pero inmediatamente después, todo queda como debería haber sido desde siempre. Siempre.
Es extraño observar como sistemáticamente planto hechos, discrimino situaciones, creo orden dentro del caos, aún entendiendo conscientemente la realidad como una series de ruedas que giran unas dentro de otras, dentro de otras... todas dentro de sí mismas. Vos dentro de mí, yo dentro de vos.
Estoy intentando describir la naturaleza de todo. O el objetivo final de lo real, o sólo mi lugar especial... que es una idea. La idea del lugar a donde pretendo llegar. Al que no voy a llegar. Pero si no tengo adónde ir, no me puedo mover.
El progreso nos (me) dió la chance de estar pensando que el progreso es una mierda... ¿es hipócrita entonces decir que aborrezco las consecuencias de él?, ¿no es propio de la evolución cuestionar (todo)?
Las bombas pretenciosas no entienden el concepto de entropía y cómo el estado natural de las cosas es ahora. Y lo anterior. Y lo que falta. Porque todo muere.
Estancado.
Hoy alguien murió. Mi más sentido pésame. Hoy lloro por la muerte del jerarca... el tirano (necesario). Hoy muero nuevamente. Hoy es el fin del mundo.
Hoy es el fin del mundo, y no estoy obsesionado. No. Solamente me obsesioné (ya hace años) con la paradoja de que a alguien le importe el fin del mundo: la muerte de algo que no importa en vida.
Estoy esperando en un lugar (secreto) para pedir perdón. Aún no sé a quién ni por qué, pero me parece más ilógico pensar que no es necesario.
Hubiera preferido las cosas distintas. Haber obrado distinto. Haber.
Y en ese rincón... agazapado, espera el momento indicado. El ahora se va continuamente y sólo queda el proyecto, la aspiración. Nunca voy a saber si me equivoqué. Siempre voy a pensar que estás equivocado.
El rincón son los detalles. O el ahora. Y no es lo mismo ser profundo que haberse venido abajo.
Que no parezca que entiendo (algo).
Soy el progreso... el huracán. Soy la víctima. Y la mariposa. Soy el tirano discriminador, el determinador, el destructor. Soy el huracán. Soy el significado, y me siento doblegado, sin control, sin sentido. Soy la mariposa.
Sólo soy libre dentro mío.
Un huracán y una mariposa. Sólo soy un huracán y una mariposa. Y vivo dentro. Y vivo fuera.

SUBE

Era ausencia de culpabilidad... y eso no es inocencia.
Hubo un momento en que sentía que nada era mágico (no sabía que las cosas eran, menos que eran mágicas...)... porque nada era algo importante en realidad. Todo estaba, y no había ninguna necesidad de que desapareciera (todo era necesidad). Había cosas por todos lados. Laberintos.
El grito tenía réplica... mis problemas (ni eran problemas) no eran míos... siempre había alguna soga, un calor intenso. Todo era.
No me equivocaba, no acertaba... no había análisis.  Podía ser un asesino... y seguir puro. Puro.
Me vistieron. Me dijeron. Me retaron. Me imaginé. Era de colores. Pero era la ropa nada más. Colores.
Había algo (todo) que no entendía.
Una vez me picó una avispa. Una vez mi papá me miró y lloró. Una vez mi abuelo me abrazó.
Soñaba (no soñaba (imaginaba)) con que esa nena era la Mujer Maravilla (pero chica (y si, en esa época ya sabía quien era la Mujer Maravilla)) y la salvaba del tobogán. Creo que era así.
No sabía bailar.
Nadie quería ponerse adelante mío en el juego de la botella (o eso pensaba (pienso) yo). Capaz no era tan así. La masturbación tenía cara, y no era masturbación. Dicen que era amor, pero no. Estoy seguro.
La gente me hablaba, todos adivinaban el futuro... menos yo. Eso me dejaba tranquilo.
Buscaba descifrar algo.
En algún momento, la lucha se convirtió en abstracto, no sabía muy bien que había para ganar, pero no había nada que perder.
Y las verdades (que hoy son hechos), no podían despertar... había cosas que no eran. Yo a veces era, y otras había sido... otras no quería ser.
Un día mi abuelo me cagó a pedos (siempre). Me hizo mal.
La masturbación dejó de tener cara... y era, finalmente, masturbación.
Me odiaban. O se odiaban ellos. No sé. Yo me odiaba. Y no podía desaparecer. Odié. O pensé que eso era odiar (también odiar la sangre (y juzgar)).
Sé que hice algo mal. Todavía no sé que fué. Algún día...
Lastimé. Mucho. Quemé mi pequeño mundo. Todo por no irme sólo.
Quise odiar (odio es una palabra muy fuerte (grande (mentira))).
Y me enteré del amor que no era amor, pero que era muy parecido (dicen).
Y al final no sé si era miedo o amor. Pero hay cosas más graves.
Y pensaba que el futuro se podía predecir, y las cosas desaparecían, pero no las importantes.
Sé que no puedo descifrar nada.
El enemigo no tenía cara... pensar que hoy sólo es otro espejo.
Entré en el juego. Completo. Con disfraz y todo.
Me confundí. Pensé que sabía todo.
Me confundí... pensé que no sabía nada. Vos tampoco.
Las promesas engañan porque no entienden el mundo. Nunca lo van a entender.
Y decidí que iba a estar seguro al decidir.
Juicio del juicio del juicio.
Lastimé. Mucho. Todo para no estar solo.
Un día mi abuelo me cagó a pedos (nunca).
Una noche ví a mi abuelo adentro de un cajón con la tapa abierta. Había luces y estatuas, y cosas... que no tenían sentido. Entre todo eso estaba yo también. Lloré y me sentí un boludo y un asesino... todo al mismo tiempo.
Y las cosas importantes sí desaparecieron. Y capaz que por eso dolió (duele)... porque, finalmente, no sabía (sé) decidir qué cosas sí son importantes...
Pedí perdón por vez primera. Porque a veces sí tiene sentido. A veces.
Me pinté de blanco y negro (grises) para ver si pasaba algo.
Las mujeres no se ponían adelante, aún con alguna botella entre medio. Y no sé si es amor.
No aprendí a bailar.
Una espiral. Descendente.
Culpable. Eso soy.
Hay algo (todo) que no entiendo.
Culpable.

Dolphium

Tengo que decir gracias.
Gracias por dejarme escribir esto, que es sólo para vos.
Gracias por intentar ser tan coherente, tan por encima de las cosas... tan racional. Estuvo bueno como llevaste la excusa a otro nivel. No te importó lo que los demás pensaban de vos. Porque vos sabías cosas que ellos no. Y hoy estás solo. O no solo... pero mucho menos acompañado que antes.
Gracias por dejarme decírtelo.
Hay cosas que me cuestan, pero ya no quedan paredes para tirar... así que poco me importa la respuesta del otro lado... gracias por dejarme que no me importes un carajo.
Ah, me olvidaba... me produce vómitos tu necesidad de intentar entender todo. En serio. Pensás en serio que estás preparado para arreglar todo, y lo único que hacés es esconderte.
Cagón. Acepta que no sabés un carajo. Pero en serio... tené miedo. Tené miedo en serio... cagáte encima. Todo puede desaparecer.
¿Sentís el ritmo?... como todo es lo mismo. Bueno, sos lo mismo. Sos lo mismo. Que. Cualquier. Otro.
Especial las pelotas. Hoy podés desaparecer.
La verdad que no estoy de humor... pero te voy a contar un cuento, porque me pudrió tu cara de culo.
"Resulta que un día llegué de trabajar y ví un perro... un perro callejero (o eso parecía), acostado en la puerta de la carnicería (al lado de mi casa). Estaba esperando a que saliera el carnicero y le tirara unos huesos. Yo lo ví por primera vez ahí, recostado en la vereda, pero al parecer, el animal vivía y andaba por ahí desde hace muchos años. Después de esa vez, lo empecé a ver siempre, por todos lados... y raramente, todos los vecinos (había descubierto), lo conocían y daban de comer también... lo acariciaban, y le tiraban de vez en cuando algo. Le empecé yo también a tomar cariño (aparentemente, como pasa con los perros y las personas... sin razón aparente). Yo también comencé a tirarle unas "piedritas", y a acariciarlo. Volvía de trabajar, y me quedaba un rato en la puerta, jugando con él. Cuando me veía, movía la cola (como le hacía a toda la gente que le daba de comer... pero me sentía igualmente bien cuando pasaba). Estaba bueno, porque era un rutina que me hacía bien. En serio.
Y un día salí a la noche, y no estaba. Calculé que bueno... no sé. Algo. Y al otro día tampoco estuvo. Y al otro. Y me empecé a preocupar... no sé. Resulta que nunca más lo ví. Nadie supo que le pasó. El carnicero, en vez de tirarle los huesos al perro, hoy los muele y los mezcla con la carne picada... y todos los vecinos encontraron otra excusa para salir a la calle a charlar... de cosas. Y yo encontré otra rutina: Contar historias tristes sobre cosas que no pasaron, pero que me haría bien si hubieran sido reales."
¿Te gustó? Ahora paráte y dejáte de quejar. Ya está. Lo que pasó... pasó. Intentá (intentá) no cagarla más y listo. Aprendé.
Es un baile... y la canción cambia todo el tiempo...casi siempre, sin que te des cuenta. Hoy te enteraste que cambió... nada más. Aprendé.
De nada.

Doko

El universo no emitió señal alguna.
Y hace frío.
Ningún gatito de la suerte cayó al suelo, quebrándose en mil pedazos.
Ningún pájaro se posó sobre algún libro con un título esperanzador.
Pero hace frío.
No llovió. Ningún viento nos sorprendió en medio del show.
El tío con Alzheimer no dijo ninguna frase inspiradora.
Y aún así, hace frío.
La culpa se hizo presente, y corrió por todo el lugar. Aunque siempre se sentó a mi lado para descansar.
Y el actor no terminó arruinando su mejor papel. No señor.
Las pinturas, estáticas, demostraron tener más vida de lo que cualquiera podría haber pensado.
Se sintió el ritmo.
Y hace más frío.
Y quiero gritar, y desgarrarme la laringe.
Y quiero dejar de ser tan así, y destrozarme el pecho con una maza.
Y quiero saber quién soy, y arrancarme la cara, pedazo a pedazo.
Y quiero dejar de correr, y cortarme los tendones con un gancho.
Y quiero dejar de querer, o hacer algo por los que creo querer... o quiero, simplemente, irme de acá. Ya.
Nunca hizo tanto frío.

Lento

Un escalofrío. Un momento (eterno) de drama. Lo entiendo.
Me muevo como un fantasma por el corredor... esquivando las luces que se escurren por las paredes.
Me veo a mí mismo esquivar las sombras. Siento la ampolla explotar bajo mi pie.
No puedo evitar mirar las formas delante mío... sacando conclusiones, intentando adelantarse a lo que puedo hacer. No puedo evitar mirarlas, por más que me asquee sólo pensar en ellas.
Me veo sufrir, me veo doler.
Escalofríos. Hay algo que no estoy pudiendo entender. No quiero saber qué es el líquido caliente que cae por mi cuello.
El sonido de pasos que avanzan. La frecuencia aumenta. El hedor de la transpiración.
No estoy loco. Corro aún más rápido. Escalofríos.
Recuerdo la playa, la noche cerrada... el mar rozar la arena, aliviando las quemaduras. El sonido de lo que no puedo procesar. Había algo que no entendía.
Me paro un momento sólo para respirar. Hay algo en el suelo. Tiene una consistencia extraña... como un gel. Esta frío. No tengo tiempo para pensar, prefiero hacer la prueba... me quito las zapatillas, pruebo el alivio de la viscosidad contra la planta del pie dolorida. Avanzo y veo como las luces danzan a un paso uniforme detrás mío.
Puedo verme cada vez más desesperado... corriendo, intentando escapar. Me grito, pero no me escucho.
Estoy cansado. No sé que hacer.
Estoy cansado. Debería terminar con esto ya.
No puedo recordar como llegué acá.
Recuerdo la luna nacer detrás las olas.
Cansado. Patino y caigo al suelo. Toco las paredes: transpiran... las paredes están transpirando. Hace mucho calor. Lo brazos no me responden bien. Intento pararme. No puedo. Sigo sin poder entender por qué me está pasando esto. Me duele.
Sé que tengo miedo. Puedo ver las lágrimas caer al suelo, una a una. Me acerco lentamente. No quiero que sea aún más traumático.
Es el final.  No puedo dejar de temblar. Puedo sentir la mano que apoya en mi cabeza... la mueve de lado a lado. No me animo a subir la vista. Necesito que termine. Estoy vacío. Vacío.
Lamento todo esto. Levanto mi rostro para mirarme a los ojos.
Un escalofrío. Un momento (eterno) de drama. Lo entiendo.

Sangra

Me sentía libre.
Era un lugar oscuro.
Bajaste del cielo, pero no de ese de los que hablan las leyendas... no: tu cielo era ese que sólo aparece una vez cada fin del mundo... y del que ya nadie escribe.
Evitaba pensar.
Una luz tenue caía sobre tu rostro, dejando a la vista sólo algo por lo que lloraría.
Me mirabas y no entendías... dudabas. Querías escapar, aunque vos tampoco sabías lidiar con el silencio.
Sentiste el temblor.
Parecía ser que te invoqué, aunque es probable que no existiéramos ninguno de los dos.
Extrañaba la búsqueda.Yo tampoco lo entendía.
Cristalizada y débil, te aferrabas a tus batallas ganadas... a tu coherencia. Eras un coro de niños mutantes eunucos del espacio exterior. Y aún hoy, cuando lo recuerdo... y me hacés gritar, y querer algo.
Extrañabas jugar el juego que no es juego... recordabas cómo se bailaba. Se notó. Todo el puto mundo lo notó.
Señalaste la puerta detrás de la cual te encontrabas, escondida... rodeada de tu mejor consecuencia. Y de repente, el recuerdo mató al mito: me convertiste en tu musa por un segundo (aunque no lo sabías).
Lamenté que la pesadilla algún día fuera a dejar de esperar.
(Siempre vuelvo de estar por llegar, perdido entre lo que necesito y la mordaza de la realidad)
Calma. Cerca. Las hojas en la superficie redujeron los pliegues de la razón. Y me dí cuenta que ya no puedo escapar.
Me obligaste a despedirme dentro de tu mejor vestido... abrazándote.
Sin miedos... sin dudas, morimos bailando sobre las ruinas del mundo... mintiendo sobre el futuro, rogando porque no hubiera pasado... viviendo y sufriendo la violencia del ritmo, una guerra de expansión.
Me perdí en la continuidad. Y me rendí hace tiempo.
Hoy es más húmedo, pero la luna sigue ahí: inmóvil, apagada y real. Riéndose.
Preso en el mejor lugar.

Liber Abaci

Era la carretera. Y estaba muy cansada de serlo. Entonces decidió aparecer. "No soy la carretera". Es gracioso. Siempre me va a dar gracia.
Era la carretera. Pero ya no. O sí. Estaba sentada al lado mío, tomando algo de un color raro. Era una bebida exótica, eso seguro. Me contó (aparte de que no era una carretera), que estaba buscando a alguien para salir a recorrer la ciudad. Yo le dije que no podía, que tenía cosas que hacer. Pero que se quedara a comer, y después la acompañaba hasta el bondi... "tranqui, el 24 pasa toda la noche". Nunca me gustó viajar mucho.
Me gusta opinar, no sé por qué. Será porque soy un inseguro crónico consciente.
Era la carretera. "Igual un poquito lo seguís siendo", le dije. Y se rió (irónicamente). No me contestó.
Hay detalles que muchas veces no nos perdemos, pero no podemos recordar. Porque nos definen, nos cambian, nos secuestran. ¿Cómo fué la primer impresión de ver a tu ídolo musical ahí parado (real), frente a vos?, ¿Es raro, no?, ¿No hay un clic?... ¿No es una mierda?... ¿No es lo mejor que te pasó en la vida?
3 segundos. Cada 3 segundos se esfuma una historia.
Era la carretera. Y yo ya no sabía si todavía seguía siendo la montaña. Me asustaba de sólo pensar que la historia se viene escribiendo desde hace unos días (¿Nací?, ¿Las montañas nacen?). Caminó hacia la cocina para llevar los vasos a la pileta, y la seguí con la mirada. Era LA carretera.
Hoy tuve una idea sobre proporciones... sobre relaciones. Proporciones y relaciones. No hay cosas tan empíricas como esas. Ah, los números. Bueno, proporciones, relaciones y números. La idea era sobre esas tres cosas.
Todo lo que nos define tiende al infinito. Porque somos seres potenciales, somos proyectos. Somos eternos. No hay reflexión. Era eso nada más.
"Hola, yo sé con ésta cara de pervertido te estoy incomodando. Yo sé que no querés que te mire desde la otra punta del patio. Sé que preferís estar tranquila mientras te reís de los chistes de Gabi. También sé que si te los contara yo (teniendo en cuenta que algún día me dieran los huevos para acercarme a vos), no te reirías. O te reirías de mí, por lo boludo que quedo. Pero soy la consecuencia de que la estés pasando bien con los pibes que te gustan, así que bueno... te voy a seguir incomodando hasta que te vayas a otro rincón del patio."
Siempre quise aprender a tocar el piano.
Era la carretera. Y era todo lo demás. Dicen que se me cayó la careta.
"¿Cómo te llamás?... sabés que no tengo la más puta idea. Después me fijo. No es tan importante."
Hay un ciclo en todo, a veces lo peligroso es darse cuenta que todos influimos en los ciclos de los demás y que, al mismo tiempo, todos somos un ciclo independiente.
Me gusta pelearme. Me gusta la tormenta de ideas y de piñas. Y de puteadas. Y de caricias.
Está todo adentro. Sos un símbolo.
"¿Sabés qué te gusta?... no... no jodás...". "No, capaz que yo no sé tampoco, pero no te jodo... ¿Así qué si te jodo?...". "Ah, mirá. No sabía... ¿Ahora yo tengo problemas?"
Me gustaba una canción cuando era chico. No me acuerdo como se llamaba, pero no hubo muchas canciones que me gustaran tanto. O que me acordara tanto. Sí, no me acuerdo el nombre, pero la podría tararear de punta a punta. A veces terminan quedando boludeces. O eso parece.
¿La espiral es ascendente o descendente?
Era la carretera. Pero es confuso. Los papeles no cierran. Quiero papeles claros. Yo puse historias. Yo deposité dioses. Quiero dioses. CARAJO. Éste es un chiste de mal gusto. CARAJO. BASTA. Basta.
Otra vez.
Y otra vez.
Y otra.
Como cuando sabemos qué es lo que se tiene que hacer.
Me acuerdo de cuando ahogaba hormigas en un balde con agua. No me acuerdo por qué lo hacía. Evidentemente la pasaba bien. En serio, no sé por qué lo hacía. En serio.
Hoy recuerdo solamente nombres de discos.
"Quiero pegarme un corchazo. Me cago en el puto día que te miré el culo."
13: Dicen que es un buen número para terminar una historia.
"¿Querés coger?"
"Hola, tengo un chiste con el que te vas a morir de risa... te lo prometo."
Hay algunas cosas que no entiendo. Y muchas son importantes. Por ejemplo, todavía no sé diagramar un cuento: Quería escribir la historia de tu vida. Y terminé escribiendo la historia de la historia.
Y el chiste éramos nosotros. O yo solito.
Era la carretera. Pero sé que no puedo escalar. Ella tampoco. La puerta se cerró con fuerza. Y sólo quedé yo (y mi montaña). Al otro día subí al auto y me dirigí hacia ningún lugar con la no - esperanza de encontrar no - nada. Era la montaña.Y siempre es ascendente.